小BIU～'s profileHAVE A NICE DAY ！PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
HAVE A NICE DAY ！BIU音帮 |
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在文件夹中寻找自己姗姗蔡的课~~很开心的收了教育~~~好开心哦~~~想起以前的自己！！！！加油！！！
1234~~青春~~青春又回来~~青春快回来！！
请别告诉我终于知道自己为什么不能看恐怖片了~自己根本是个听故事都会很投入的人~沉寂在恐怖的阴暗之中根本没有能力自我拯救~ 有一天有人告诉我这个世界是黑色的~我就恐惧的窝起来躲起来蜷起来哭起来~ 有一天有人告诉我这个世界是彩色的~我奔跑出来~根本不害怕正午的太阳会灼伤自己已久未见它的皮肤~亦或许我早就期盼被灼伤的这种痛快~ 有一天你告诉我你是爱我的~那我就敞开自己的心扉拥抱你的爱情和你的肩膀~让你 有一天你告诉我你不爱我了~好吧~我会带着我们最珍贵的感情静静的离开~ 一直是在寻找的旅途~一直是一种漂泊的状态~NEVER LAND~可能吗？ 最最伟大的鬼盗船飞行荷兰人也有十年一次的登岸啊~那里有他的心脏~有他的爱人啊~十年的漂泊也都是为了那句充满思念之意的"WELCOME HOME"~ 不能天天上岸吗？不能每天都WELCOME HOME吗？不能同他一起抚摸自己的心脏吗？ 不得不承认：不能~ 无论是使命还是天意~还是他们说的所谓生活~
加油~~~太容易受影响了！！！~
过年大家都高兴~所以我的心情也跟着好了起来~想想年三十被爆竹声震得烦躁狂乱自己一会却又屁颠屁颠出去点了几挂~
忙乎乎乱晕晕的春节就这样眼睁睁的鸟瞧瞧的过去鸟~最近被很多人问到结婚生子的问题~有点被恐吓的感觉~一个一个的都像个举着大钳子脑袋上戴个大镜子的牙科大夫边蠢蠢欲拔边告诉我拔牙有多疼~
我又感冒了！！！~
能不能就这样证明我是多么的爱岗敬业？三十、初二、初三、初五~开着象征幸福的小红车突突突到台里~熄了几次火~被开公车的大姐骂了一次（她开着车门子嘶吼着从我的左上方咆哮而过）~被买菜的老头骂了一次~闯了两次红灯~回家被老爸骂了一次~不看倒车镜就左转起步自己骂了自己一次（感谢车里那厮没有要下玻璃来骂我）~感谢台里的停车位在此时是如此的充裕让我不用倒车去撞门卫门口的台阶~天呀~别让我开新车~这让我时刻提醒着自己是多么的莽撞而非昔日的直率~
我要去健身！！！~
我的眼睛莫名其妙过敏了起来~每天要吃药滴眼药水~我的牙齿也都像老奶奶那样疼得死去活来~害的和老公亲亲的时候都会觉得脸会痛~我的脸色经常被人问到是不是涂了蜡~我的样子让家人感慨人已憔悴~于是乎~我决定~该去健身了~
为了让生活继续~为了明天的我能让你觉得我还是个年轻人~加油~ 1.5 心情有点糟糟的，心里默默的想能不能找个什么人来挽救一下我这个小我。我知道这个人不是他、也不是她。这个自知的想法让我更加绝望，我只能自己撇着个难看的嘴默默的伤自己的心。
总是在那么那么幸福之后就有这样这样的伤感情绪，总是在那样那样的事情之后就浮出这么这么拧巴的心绪。我在幸福之中纠结这自己的小痛苦，我让自己跳出去又有自知能力看见这样的生活是多么多么幸福的。在痛苦的时候庆幸看见了它的珍贵，于是，“啪”，给自己一嘴巴，“你丫呆着吧你”。 11.29-11.3011.29 最近很喜欢小温情，国产贺岁片看得自己又流下了小泪水，虽然这部片子的网评蛮差。虔诚的感谢上帝让我又变回来了，我真的受不了那个拥有太多批判的自己，庆幸自己没有变成那样的人。就让我这些小温情放肆的奔跑吧…… 看《左灯右行》哭了三次，第一次是张峻宁为了儿时的纯真爱恋毅然回国，第二次是黄磊为她画出的没有紫色的肖像，这个哭的最厉害！！第三次是邓超为林嘉欣付出的4年守护和8年等待…… 他以为自己是在怀念着什么，怀念着那些旧旧的、碎碎的、小我，小矫情。但其实不是的，只是这种温暖让我很满足，很满足。就像最近的耳朵，只能听李健。 11.30 其实这个日志是不打算发出来的了，但是连续看了三个国产片，终于抗不住了。 温暖。幸福。 我的泪水是在看完电影回到家洗脸的时候才流出来的。我没有去忍，也没有去引导自己哭，那是那泪水就是从眼眶里冒出来了。 为了钱，我们可以不去真诚；为了钱，我们可以去变得很真诚。“林聪”在受好友的教训后倔强的把头甩在一边，望着远远的地方，骄傲着自己的“相信”，也许就是这份坚持让他所期盼的那种爱情最终来到了他的身边。 不成熟？破片子把自己搞成这样？ 成熟了？如果换在以前我一定为女人们的遭遇而愤愤。 是被感动了？最近的我一向冷漠。 没有被感动？可是那小水都是咸的。 不幸福？可是我淡然的微笑看见的人都会起鸡皮疙瘩掸掸扫扫丢掉。 幸福？哪里就来得这么突然这么汹涌这么猛烈？日子不要一天一天过了？ 温情，再给我一些吧？让我看清楚温情的真面目，抑或干脆就让我溺死在里面…… 11.21208年11月18日，我说以后给他生两个。
有两天没有见面了。
昨天他从北京捎回来了我最喜欢的蓝莓烤布丁，匆匆带来给我。
亲爱的，你买错了。
第一口，没有回忆中的滋味；第二口，却仍然香甜；第三口，权当自己已经享受回忆中的味道。
早上吃得饱饱出门，嘴里还是甜腻腻着。
上学的时候是4\4拍的，进行曲式，一往无前。
工作了是8\6拍的，小达溜的享受着有点小米的单身生活。
谈恋爱了是散拍子，很投入，很即兴，很神经。
快结婚了，找不到拍子了，拖拍、抢拍、123456789混杂一片。
就像一个有癫痫的瘸子，在不确定的哆嗦系列中拐着一只脚，大汗淋漓，追逐着走在前面的人们。
还不好意思说：等等我……
我挺想他。 大便干燥幸福吗？
不知道。
有这么快一年的生活好像都是云里雾里的。
周一。
早上7点老爸叫我起床，8点送我到台里，然后边吃早饭边排单。
单子排到八九点时早饭吃完，继续排单。
过不一会儿会接到老公电话，继续排单。
11点左右，单子排完了。
然后又接到老公电话，商量中午吃饭的事情……
11点40左右老公把我接走，偶尔也会是老爸，再小偶尔是姐姐或者朋友。
被老公或者老爸接走后会很小心谨慎的吃饭，因为怕又生病，吃完午睡。被姐姐或者朋友劫走，会很癫狂的胡吃海塞，吃完回台里。
2点30到被老公或者老爸台里，上网、看书、聊天、发呆。
5点20时被老公接走，回他家或者我家吃饭或者出去自由活动。
周二。
同上。
周三。
同上。
周四。
同上。
周五。
接HITFM歌单，在没有领导的办公室里听着MD的声音扭扭达达剪音频。
11点做好，接到老公的电话，商量中午吃饭的事情……
周六。
睡懒觉，8点起床，洗衣服床单被罩拖地擦家具。
晚上开始上网、看电视、睡觉。
周日。
可能去看看姥爷，可能我和老公出去玩，可能去他家，可能他来我家。
最多变的一天……
话说这阵子，去了趟南边，去看了演唱会、去买了家具、去谈了装修、去谈了婚庆、去考了车本，还要去补考车本……
话说下阵子，还得这么过……
木乃伊归来命运呼叫转移 本来和他说好要去看骂声一片的《木乃伊3》的，可是他临时有事情飞掉了。这迫使我在迅雷上百无聊赖的下了去年骂声一片的《命运呼叫转移》
《命运呼叫转移》 小男人刘仪伟的蛋，也憋不住下来了哦。 一幅幅让人熟悉的画面、对白、背景音乐、演员……很多镜头更像是电视剧，很多镜头像几年前票房不错的电影“东拼西凑”的思想创作出的凌乱的110分钟的视频长片。也许，把自己的思想拍出来是件不好的事？也难说，似乎缺少的是再多一些的沉淀。黄瓜是不能从藤上摘下来就吃的，青涩着麻醉；酒是不能酒精勾兑自来水就能喝的，不酿肯定酒精中毒；学说相声演小品的抖包袱，学玩文字的写词，学当导演的拍电影，学赵本山的公鸡下蛋……有多少公鸡能下蛋？有多少公鸡能下好蛋？ “诚信”这个词在这个年头已经过时，在去年还是很时髦的。它被广泛运用于广告、政府口号、企业宣传、招聘条件、求职简介……而“诚信”已不为我们的心所有。我们更熟悉“善意的谎言”，我们让自己相信自己的谎言是善意的，然后在东窗事发之时现出自己惊恐的脸。也许我们能诚信的面对客户，面对合作者，但是我们却善于欺骗自己至亲的人。 我们不是世界上最卑贱的生物，世界上也没有什么事物是“卑贱”或者“高贵”的，这些让“卑贱者”失去勇气的词汇都源于人们疯狂的思想，一旦拥有了这样的思想，“高贵者”更加“高贵”，“卑贱者”愈加“卑贱”。当有一天，一个充满力量与信念的种子在某个幼小的心中扎根的时候，当他长大成人终有一天冲破“卑贱”的牢笼的时候，在他踏出牢门的那一刻，在他离开地下攀到高处瞭望的那一刻，似乎，命运注将改变，变得“高贵”，而能抵御“高贵”食心中那粒种子的决定因素是什么？纷嚷的人群、喧闹的环境、缭乱的视野，浮躁了我们的心的时候，心虚，开始做贼一样的心虚。 但愿我们仍拥有走出来时的信念，但愿这个信念依然坚定，但愿一切的变化只是沿途的风景。 8.30
最近胃口好得很~但是吃的有点多了，肚子难以消化。 许多天来很难过 许多天来很难过，但是已经忘了从什么时候开始，如果要追究的话，发现自己本本上有一些痕迹，而且现在看来还是会流泪。
能成全我的似乎自由酒精了，这个东西不光成全了我还很心疼我，让我先晕后吐，所以我一点也不痛苦。在没有痛苦的时候使劲的哭，使劲的说话，使劲的吐。
我把所有脏东西坏东西都吐出去了，都哭出去了，身体就轻松了，心里就豁亮了。
但是我决定不喝酒了，第一次被叫救护车，还是很吓人的。吐了一百次，也是很吓人的。
我胆子小，怕了。宠爱我的酒精，再见。
315天。
我已经有315天没有让自己的头脑思考。
我已经有315天不清楚自己所在的世界。
我已经有315天没有好好学习，好好读书，好好弹琴。
但是，在这315天的第288天，我感到了汹涌而来的社会与世界。
他们真实的，酷热的，和着泪水向我走来。
我来不及从第287天的游离烂漫中走出就陷入了早在前方迎接我的池沼。
我还没有呼吸的念头。
我忘了如何呼吸。 我毕业一年 我毕业一年了。
我……我觉得愧疚。
家里两台老空调不好用了，爸妈决定换掉。
我想添点钱。因为我工作了，他们快退休了；因为我长大了，他们老了；因为我该去挑大梁了，他们去享天伦之乐了。
****元，去除自己日常开销，我拿什么添。
我会再找一份或者几分兼职工作，让我的钱包鼓点，让父母的幸福鼓点。
我才发现，我真喜欢钱。 Rich or Poor, Just One Life.Yes or No, It's A Problem.人这一生，怎么活都是一辈子。
但不能说成：人这一辈子，怎么活都是一生。
当把这几万天称作“一生”的时候，是有挥霍的余地搞成“一辈子”的。 我的呕吐 本年度7月17日，是一个恶心的日子。确切时间大概是晚上的9点20分左右。
小的时候我坐车晕车，呕吐是出门的家常便饭，一般我都是去的时候吐的厉害，一般20分钟呕吐一次，并且什么事情都不能做，只能仰卧在坐位上，一个小孩占两个大人的位置。回来的时候吐得少些，减少到象征性的吐两次。现在想想应该是自己是巨蟹座的原因吧。让我离家，这很痛苦。
长大了，也见世面了。坐车基本没有反映，而且也开始爱慕虚荣的向往旅游，于是，自己就不吐了。这很奇妙。
再吐，就是因为开始喝酒了。状态不好，或者太开心或者太不开心，都可以喝吐。但是吐之前还是很快活的。这很值。
今天吐，我完全不知道原因。吃晚饭的时候还好好的，一边吃着一边聒噪着。晚饭后看电视，躺着卧着，怎么舒服怎么摆着。但是，居然恶心了。
我一直忍着，忍着。忍着忍着⋯⋯
不知多久，我在迷迷糊糊中挂着冷汗觉醒，我知道我得吐了。于是我决定引导即将到来的暴风雨，自己去给嗓子眼刮风打雷打闪。非常成功，但是也非常艰难。
我看见昨天晚上的饺子，哦不，是面片、面团、面疙瘩。
我打了一个冷战，洗了把脸，刷了牙，回床上养者。不多时老爸醒了，督促我生病也应该坚持到岗，并把斯达舒防进我的包包。于是我拖着开始发热的身体和老同志一起去上班了。老妈边心疼边叮嘱，到了单位买点粥喝，然后把药吃了。
我一如既往的在8点整的时候来到签到处，按了手印画了押。恶心的感觉萦绕我胃口。好，我去喝粥。
小米粥挺香的，咸菜不是很好。然后乖乖吃斯达束。
我的嗓子眼又想刮风打雷打闪了。而且是在我这片刚刚诞生的热带雨林。
小楠说，回吧，38度了得有。
我回，我现在超级想念我家的马桶，我得回去吐。想念我的床，我得回去躺着。
于是，又在自己家里的马桶刮了暴风雨。我看见了刚刚才见的蓝色的斯达舒，像非常漂亮的浅蓝色墨水一样散在黄黄的小米的中间。很好看。但是这次的呕吐实在是太艰难了，我居然吐出了身音，呕呕的。
38度4让我睡得很踏实，很就没有这么好的睡眠了。
好！！！！！ space终于又活了 感谢奋战在MSN一线的同志，你们终于把SPACE 搞好了，托尼们的福，我在一个月零10天后的夜里又可以和自己说说话了。
先鼓掌！
好！！！！！！！！
今天挺热的，但是我又一点都不烦。
我疯狂的寻找着老同学，我又开始很开心了。
校内，搜狐校友录，想露面的同志应有尽有。
心有灵犀，晚上还在看电影的时候接到老友电话，郁闷了，需要我去充当一下知心大姐姐。我于1.28分胜利完成本阶段任务，倍感荣幸与成就。
我怀念的也在怀念我。满足。
我应该睡觉，然后明天有个神采奕奕，有个青春活力。
好好储存能量，等到20号的时候去收拾班上第一个新娘子，还有那些混在外面又滚回来的小子与丫头们。
哈哈哈哈哈
再鼓掌！
好！！！！！！！
6.1我今年二十四了。人活到这岁数就已经开始絮叨。说话絮叨，想事絮叨，办事絮叨，絮叨的不是重复，而是复杂。我们把越来越多的事情复杂化。
我一直决心做个单纯的人，一个拥有单纯心境的人，但是我的努力不够，我的资质尚浅，我没有做到。我一直想宠着自己爱的男人，但是复杂让我委屈了他。我一直想让自己单纯地去宠爱着他，让我们单纯的相爱，但是爱情的衍生品让资质尚浅的我沦入没有尽头的复杂。 在他的道歉声中我仿佛胜利了，但是我失败了。我没有做到自己真正想要的东西，反而被自己多摒弃的东西给砸了。我输了。可是我又不能后悔。 小的时候会恐慌爸爸妈妈的批评，现在会恐慌爸爸妈妈的无奈。小时候怕没有伙伴，现在怕没有爱人。像我这样一个奢爱的人，去委屈自己爱的人，那是一件多么痛苦的事。 儿童快乐，大人不再开心。 香饽饽与臭豆腐香饽饽香，我喜欢吃。 臭豆腐臭，我也喜欢吃。 如果只能选一个的话，我还是选香饽饽，因为它是可以填饱饥饿的肚子不说，还是适合吃一辈子的好东西。 臭豆腐与香饽饽在一起是绝配，但是不能干吃。咸，吃多又上火。天天吃就不是那个味了。 所以当今天老董跟说到上节目的事情，我就想吃臭豆腐了。也仿佛最近的自己成了“香饽饽”。 也许我现在这个“香饽饽”能再抹点“臭豆腐”，希望抹点“臭豆腐”，一起吃，那是多么幸福的事情？！这个味道我不知垂涎了多久…… 但是一旦吃了“臭豆腐”，基本上就是每天都是香饽饽抹臭豆腐，糟糕的话就是光剩了吃臭豆腐。失去了香饽饽加菜或者加别的什么食儿的机会。 我的生活会全部是臭豆腐和香饽饽或者干脆全部是臭豆腐。 这是一件比较恐怖的事情。 我还是守着我的香饽饽吧，虔诚的。 编饽饽，我守你一辈子。
PS.笑还说我应该弄两个小孩出来玩玩了，我也正想香饽饽加糖果呢。 2008.05.09 编排歌曲给了我很多浮躁杂乱的感觉，太长时间都在整理曲库，而没有时间整理自己的思绪。
我的心思大多都在琢磨这首歌放这里好不好，换另一首歌会不会更好，坐在车里听的人是什么感觉，躺在床上的人听是什么感觉。
剩下的时间我在琢磨自己，就好比现在，我在专注着自己的“空间”。
虽然我每天都在陪着他，离他很近很近，他接我下班一起回家吃中午饭一起睡午觉又一起去上班再接我下班再一起吃晚饭再一起出去看电影、散步、喝酒或者干脆在家看电视，10半的时候再把我安安稳稳得送到家，看着我进家门。我摸得着他的胸膛，却摸不到心。摸不到不是因为距离有多遥远，而是因为太近而没有再去注意、再去关注。
我还记得那天我躺在他腿上装睡看见了他吐出了烟圈，那是我第一次看见他抽烟，如果不是装睡，或许我这一辈子也不会看见。我的耳边充斥着吵闹的音乐，各种嘈杂的噪音还有驴子滔滔不绝的话。在听见他说：“给我一支烟”的时候我愣了，在那烟圈与叹气声一起出来的时候我哭了。我看着这个我一直仰望着的男子，心撕锯裂。
隔数日，我面对了第一次与未来婆婆的问题，虽然这件事本不是问题。不管这事一个什么样的事，会有一个什么样的结果，我都不想再让我的男人再这么伤心了。我的男人，他骨子里有60年代的东西和80年代的东西。很多人说他新旧思想不搭线，但是我想现在我已经多少了解了为什么，父母对他的影响的深刻，他爱父母的感情的深刻就是最好的诠释。在今天每一个他要用烟来减轻自己压力与烦躁的时刻，我都要义无反顾的陪他。
宠着自己的男人就需要这样。宠着他可能是对他不好，但是为了宠他，也只有这样。 《恋爱症候群》歌词 关于恋爱症候群的发生原因
至今仍然是最大的一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型
没有一个人可以免疫 有些专家学者研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起 却有别人认为恋爱属于滤过性病毒 象感冒无药可救但会自动痊愈 不管你同不同意 自古到今许多例子证明 恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态 一般发病后的初期反应 会开始是改变一些生活习性 洗澡洗得特别干净 刷牙刷得特别用力 半夜突然爬起来 弹钢琴 有人每天站在阳台对路人傻笑 有人突然疯疯癫癫 突然很安静 有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏 有人对小狗骂三字经 女人突然改变发型 男人开始每天练着哑铃 食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋 都出现在这时期 随着病情越来越变本加厉 人会变得格外敏感和恶心 写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢 越肉麻越饿觉得有趣 有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣 有人开记者会宣布恋爱的消息 有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方 象做了不可告人的事情 每天忙着找人算命 挖空心思改变自己配合对方的习性 把每天都当作纪念日 把自己当作纪念品 每天漫无目的腻在一起 言不及义也觉得好有趣 走着坐着躺着趴着都形影不离 象是两人三脚又象连体婴 心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管家里米缸有没有米 也不管路上有人示威抗议 只管爱你 心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管海峡两岸统一问题 也不管衣索匹亚多少难民 只管爱你 经过一段轰轰烈烈热恋时期 不久就会渐渐开始痊愈 两人开始互相厌倦 互相攻击对方缺点 所有甜蜜都随风而去 然后开始从错觉和误解中清醒 惊讶自己为何如此不聪明 为了爱情不管一切 不顾父母朋友姐妹兄弟 开始感到后悔不已 然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓 然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹 终于受不了要分离 虽然结果颇令人伤心 了解之后也没什么了不起 爱情终究是握不住的云 只是我想要告诉你 在我落寞的岁月里 你的温柔解脱我的孤寂 带给我深深的狂喜 如此颤动我的心灵 轻轻诉说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜或是黎明 不管是梦中还是清醒 深深爱你 我要对你诉说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜或是黎明 不管是梦中还是清醒 深深爱你 多么幸福 让我遇见你呜…… Over... 4.10加了N天班以后我终于有了很适应的感觉，我想我这辈子也就这样了。但是还是按耐不住对未来各式各样的幻想，于是美好的感觉在忙碌中油然而生，这就让人倍感幸运。
为了TS第一家类型化音乐广播真正建立自己的曲库每天自己对着机器10几个小时，为了DJ老董对我的信任、为了自己苟延残喘的青春我连日子都不知道该怎么过了，除了完善曲库和编排规则和歌单，我基本丧失了一切生活精力与能力。有时候怕自己得一些病，久对电脑会皮肤粗糙得近视眼，不运动肚子会大了，腿会粗了，消化不良内分泌失调等等。 有幸今天拉屎的时候有杂志看，一篇文章上说：人有三个游玩的时期。第一个时期是整个童年时代，第二个时期是16岁到25岁的青春期，第三个时期是晚年。我才知道，原来我们从生下来就是来玩的。从扒开眼睛看见这个“奇妙”的世界，我们就是来玩的。从玩尿床到玩过家家，从玩自己刚刚发育的小咪咪到玩挤脸上的青春痘疙瘩，以后还要玩自己的孙子孙女什么的再到玩着玩着把自己玩完了，只有一个时期我们不能这么尽情的玩，那就是所谓的在美容领域里我们的皮肤进入熟龄阶段该用什么什么护肤品的时候。在歌曲里我们叫它高潮部分，多数出现的副歌第二遍出现的位置。在人活这一辈子里我们叫他中青年。这个时期一直会持续到我们女性停经进入可怕的更年期为止。在这个时期，我们要完成或不能够完成我们应该完成或不应该完成的事。 小凡回来了，记得我们上次的争吵是这个冬天，夏季还没有回来，我们又要见面了。她说，还记得我吗，我们曾经同桌。 忙里偷闲看完了《匆匆那年》，上下两本，看见的是自己，看见的是你，我认识的你，还有他，我们认识的他。于是我怀疑这个作者认识我，其实不是，她是认识我们，咱们都挺熟--他们所谓的80S~ PS.DJ燕子的儿子满月酒，DJ晶晶的婚宴，音乐人杨阳的婚宴，我这个中青年的工资又所剩无几了，也罢了，要钱做什么，都没有时间花！ CHAO！老董如是说。 |
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